Como aqui está sendo muito intenso, ou seja: acorda cedo, passeia o dia inteiro e dorme tarde, estou no meu limite. Risos. Confesso que pela manhã sou meio LTDA (ou seja, limitada na forma da lei) kkkkkkkkkkkkkk Não gosto de travar diálogos longos, sou monossilábica merrrrrrrrrrmo. Até eu ir me espertando. Detalhe: Pedro Ivo querendo travar hoje pela manhã um diálogo em espanhol... Pára tudo!!! Eu não falo nem português de manhã cedo, quanto mais em espanhol kkkkkkkk
Entrei no elevador tinha um casal de “namoradas” kkkkkkkkkk Acho que, novamente, fiz uma expressão sem notar... tipo de susto. Kkkkkkkkkkkkkk De repente a sapata macho me deu uma olhada feia... kkkkkkkkkk Pensei que fosse apanhar no elevador... Quase que eu digo: “ olha aqui, nega, eu também tenho uma macho na relação... Pedro Ivooooo, me defende!” kkkkkkkkkkkk"
Fui tomar café e sinto que quando os garçons me olham, eles pensam: “lá vem a tarada do doce de leite” kkkkkkkkk Porque sempre quando eu chego o estoque de doce de leite sofre uma baixa significativa kkkkkkkkkkk Tanto que eles vivem repondo depois que me levanto para servir... será que não comi... kkkkkkk Simplesmente, porque ao invés de colocar o danone com cereais eu colocava doce de leite com cereais... kkkkkkkkkkkk Passava doce de leite no pão, ao invés de manteiga, e por aí vai... Detalhe: outro truque para esconder os doces de leite: eu pegava o guardanapo e enrolava os potinhos dentro... Teve uma hora que o garçom veio pegar o guardanapo pensando que era tipo lixo... Pirei! Voei em cima do guardanapo como se não houvesse amanhã! Kkkkkkkkkkk Detalhe: se tivesse detector de doce de leite no elevador, eu estava lascada! ahahahahah
Do meu lado tinha um casal de homens e uma mulher. Acho que eram americanos... Ela falando inglês e eu só escutando, tentando entender... Uma perfeita aula na prática! Pedro Ivo disse: “cuidado que ela vai pensar que tu estás afim dela...” kkkkkkkkkkkk Ainda dei um sorriso para ela... kkkkkkkkkkkkk
Hoje para passear decidi adotar um look diferente, pois adoro usar chapéu, apesar de que no Brasil dificilmente uso. But, I like so much. Detalhe: Me vesti e no final fui me olhar no espelho e me achei a cara do Bono Vox na versão feminina kkkkkkk Arrasada! O que vocês acham???
Trouxe somente uma calça na versão magra... risos! Agora, depois de me acabar de comer a calça está pretendendo não entrar mais... kkkkkkkkkk Mas, vai ser uma luta, pois ELA TEM QUE ENTRAR DE QUALQUER JEITO! Simplesmente, estou com a barriga de 05 meses de gravidez da Leticia Birkuer! Kkkkkkkkkk Dieta urgente!!!
Enlouqueci quando vi aqui uma rede grande de farmácia – FARMACITY! Muito legal! Tem de tudo: maquiagens legais e baratas; produtos de limpeza faciais; hidratantes; sabonetes de glicerina com aromas e cores diferentes! Amei! Detalhe: tudo pela metade do preço! Logo, fiz uma farra! Comprei muitos produtos da nivea, pois adoro! Na hora de pagar a mulher do caixa me deu uma olhada... Acho que ela pensou que eu fosse revender os produtos. Kkkkkkkkkkkkk Depois quando minha amiga Carol Alfajor me disse que ela fez a mesma coisa, fiquei mais tranquila e me senti normal. kkkkkkkkkkkkkkk
Quanto mais o tempo passa, mais o Pedro Ivo se empolga no portunhol... Agora percebo que ele está falando igual ao cebolinha da turma da Mônica kkkkkkkkkkkkkk Trocando o R pelo L.
Detalhe: Aqui sempre quando faço alguma besteira, falo em inglês... kkkkkkkkk Pelo menos, não vão me identificar como brasileira. Ahahahaha Outra saída também é quando vem pedinte pedir dinheiro: falo inglês e vou embora. Kkkkkkkkkk
Andando pelas ruas, encontrei minha M.A. (melhor amiga) argentina... Olha!
Entrei numa loja e gostei de um chapéu... E haja eu querer explicar para a mulher que eu queria um chapéu que não estava exposto na loja, que fosse guardado... Eu tentei, Pedro Ivo tentou... E nas tentativas eu cometi a mais engraçada gafe da viagem... Porque pensa comigo: kkkkkkkkkkkkkkkk Quase todas as palavras terminam com ITO kkkkkkkkkkk Ai eu falei: “quero um novo!” Ela não entendeu porque dizia: “está nuebo” kkkkkkkkkkk Não, querida, quero um lá de dentro... Ela voou! Eu desesperada, apelei: “Querida, quero um guardadITO!” KKKKKKKKKKKK Nessa hora, o Pedro Ivo se espoca de rir e vai para fora cair na gargalhada... Levei logo para o pessoal kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Ficou meia hora tirando sarro da minha cara e rindo. Não aguentei e ri junto... Égua, mas usar o guardadito foi F%$#@! Kkkkkkkkkk
Olha o chapéu do guardadITO:
Nas andanças fomos visitar o cemitério onde está enterrada a Evita Peron... Logo no início um cara queria vender o mapa do cemitério... Pensei: “tá louco... comprar mapa de cemitério...” Logo quando começamos a procurar o túmulo da Evita e nada de achar, percebi a importância do mapa. Kkkkkkkkk Aí o Pedro Ivo que não perde uma, disse: “tá vendo, sua pirangueira, não quiseste comprar o mapa...” kkkkkkkkkkk Mas, não tem nada não... Adotei a seguinte estratégia - Disse para ele: “segue o fluxo...” kkkkkkkk E haja a gente seguir o povo e nada de achar... kkkkkkkkkkkk De repente vi um casal com o mapa e disse para o Pedro Ivo ir “filar” o mapa de graça kkkkkkkkkkkkkkkk Ele pegou as informações e nada da gente achar àquela vagaba... kkkkkkkkk Detalhe: nessas alturas do campeonato eu já estava querendo ressuscitar a Evita para poder matá-la novamente! Kkkkkkkkkkkk
Nessa hora, de repente a gente encontra uma muvuca de gente com uma guia turística. Me deu uma vontade de parar e perguntar: “à título de curiosidade, você pode me dizer onde é o túmulo da vagaba da Evita Peron???” kkkkkkkkkkkk Lógico que o Pedro Ivo não deixou... Nisso, paramos e ficamos ouvindo a mulher falar sobre todos os defuntos... ahahahahahah Exatamente nessa hora, me bateu um espírito zombeteiro e me deu uma bizarra vontade de dar um grito imitando uma alma penada kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Queria ver àquele povo todo se borrando de medo e correndo kkkkkkkkkkkkkkkk Fui cair na besteira de falar isso para o Pedro Ivo... Gente, me deu uma crise de riso que não parava de jeito nenhum... Detalhe: todo mundo me olhando sem entender nada... Pedro Ivo me arrastando pelo cemitério para longe do povo foi muito engraçado...
Quando eu estava pela milésima vez desconjurando a Evita por não achá-la, encontramos sem querer o túmulo... Tão sem graça... kkkkkkkkkkkkkkkk Ainda falei para o Pedro Ivo: “se eu tivesse gastado o meu dinheiro para comprar o mapa para encontrar esse túmulo xexelento eu dava só na cara da Evita...” kkkkkkkkkkkkkk
Na volta, pegamos um metrô para ir para o Hotel... Nessa hora, eu exausta, o Pedro Ivo vira e diz: “amor, vamos descer 2 estações antes – na Rua Florida (uma das melhores ruas para se comprar as coisas em Buenos Aires) para passearmos mais...” Eu, revoltada, viro e digo: “quero comprar mais então...” Detalhe: Eu cheia de sacola já... Nessa hora ele congela e diz: “vamos, amor, na rua florida; vamos, amor, na rua florida; vamos, amor, na rua Florida” kkkkkkkkk Não parava mais de repetir isso... Nessa hora eu dei àquela gargalhada no metrô!!! Kkkkkkkkk Detalhe: nessa hora, olho para todos os argentinos no metrô e absolutamente TODOS me olhando com cara de ódio. Kkkkkkkkkkkkkkkkkkk Nessa hora disse: “nossa, que gente depressiva!!! Essas pessoas não tem motivos para sorrir...” kkkkkkkkkkkkk
Claro, aceitei a sugestão do Pedro Ivo e aproveitei para MAIS UMA VEZ tomar sorvete da Freddo que, por sinal, é tudo na minha vida!!! kkkkkk
No dutty Free da Argentina eu vendo as bolsas... Achei uma bolsa linda... Comecei a mexer, abri e detalhe: quando eu vi ela estava cheia de coisas dentro. Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Quando me dei conta que era bolsa de alguém, quase me enfiei dentro de uma bolsa qualquer. Kkkkkkkkkkkkkkkk Quando a mulher percebeu, ficou toda sem graça com a minha imbecilidade... Gente, quase morro de vergonha... Só fiz soltar um: “sorry!!!” kkkkkkkkkkkkkkkkk ARRASADAAAAAAAAAAAA!!!!
Ai veio o vendedor super simpático, atencioso e paciente, pois ficou quase 1 hora me explicando e pegando bolsas para eu ver... No final, óbvio, fui questionar com ele um defeito na bolsa e pedir um desconto... E nada do Roberto me dá desconto... Aí expliquei para ele que no Brasil há um vídeo do GABRIEL NÃO PODE que é super famoso... Aí disse para ele repetir para mim quando eu pedia desconto: “GABRIELA, NÃO PUEDE!!!” Kkkkkkkkkkk Queria filmar, mas o Pedro Ivo não deixou.... Arrasada!!!
Ai tá... Depois de umas 03 horas andando pelo Dutty Free, fomos para o caixa... A mulher passou todas as nossas compras e no final haja colocar coisa que não era minha na minha sacola e haja falar: “regalo, regalo, regalo...” Ao que me consta, regalo é presente... Então tá né... Fiquei super feliz! Mas, quando de repente, não mais que de repente, olho para minha conta e toma-te $5 dólares em cada regalo passado... Ahhhhhhhh moleque, me larga! Nessa hora eu virei e disse: “Não é regalo??” A bonitona cara de pau disse: “é!” Ai eu disse: “então, porque aumentou aqui $15 dólares????” Ela: “non, é que para ter o regalo, você precisa comprar essas garrafinhas...” Não tô dizendo... Sabe qual era o regalo que eu ia ganhar??? Uma porra de uma nécessaire ridícula... Pedro Ivo nessas horas...”Deixa, amor... Você vai gostar da bolsinha...” Eu, indignada: “Pedro Ivo, $15 dólares por essa bolsinha??? O preço da minha garrafa de 1 litro de tequila???? Nem pensaaaaaaaaaaaar!!! Pode cancelar isso tudo ai antes que eu “regale” a cara dessa doida ai...” kkkkkkkkkkkkkkkk Ora porra... Vai enganar a tua mãe, bandida!!!!
Depois dessa fomos esperar nosso voo de volta... Arrasada... Sempre com um gostinho de quero mais, pois viajar é muito bom!
Mas, voltar para casa também é maravilhoso... Hora de voltar...
Bem, foram essas algumas histórias que vivemos... Inesquecíveis!!!
Byeeeeeeeeeee Buenos Aires!!!!
