FELIZ 2012 - Reflexões

Ah 2011...  Adorei este ano... Tive a oportunidade de crescer em todos os sentidos... De evoluir, de aprender, de ensinar, de ajudar, de ser ajudada, de errar, de acertar... Enfim, adorei 2011.

Deus me deu proteção, saúde, paz, prosperidade, amor... Tenho muita gratidão pela minha vida maravilhosa que tenho. Só tenho que agradecer a Deus por tudo! Sem contar que pude comprar minha casa nova... Ah, minha casa... Não vejo a hora de me mudar e colocá-la do meu jeito...

Agradeço a Deus pelo meu casamento que, igualmente, só me trouxe alegrias! Pela minha família, pelo meu trabalho, pelos meus amigos... Sou extremamente realizada.

Que Deus possa abençoar todos os lares, todas as pessoas merecedoras, enfim, que Deus abençoe o mundo.

Que 2012 possa ser ainda melhor!!!

Um grande abraço a todos!!!

Um dia de transporte coletivo, vulgo, buzu! :#

Lá vai eu contar mais um martírio na minha vida kkkkkkkkkkkkk


Hoje tive a fatalidade de ter que voltar de transporte coletivo para casa... Tive que pegar um ônibus merrrrrrrrrmo! Pense no terror!!! ahahah Não tem àquele bordão "ai como eu sou bandida"? Vou mudá-lo para "ai como eu sou dramática" kkkkkkkkkkkkkkk Mas, gente, eu sofri, viu... ACREDITEM! ahahahah 


Foi assim...


Infelizmente, não tive como voltar no meu carro e infelizmente não tive carona para voltar para casa... Quando soube que estava "em apuros", lembrei que tenho 02 colegas de trabalho que passam pela frente de casa. Então, corri para falar com o primeiro... Toda esperançosa perguntei pelo cidadão... E me responderam: "Hoje ele está externo"! Pense na minha cara de arrasada...

Aí lembrei da música da Paty Mendonça: "Fico TRISTE, fico alegre, SE NÃO PEGO CARONA FICO TRISTE, se eu pego, fico alegre"! kkkkkkkkkkkkk


Fiquei o dia todo pensando como ia voltar para a casa e as horas iam se passando e o meu termômetro da esperança esfriando... kkkkkkkkk Até que faltando 10 minutos para as 18h lembrei do 2º colega que mora do lado de casa... Toda feliz liguei para ele... Aí vem a resposta: "Sabe o que é... É que vou para faculdade daqui do trabalho"... Nesse exato momento meu termômetro da esperança foi destruído ao som da marcha fúnebre "turururururruuuuuu rurururururuuuuuu". kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


E detalhe... Iam chegando as horas e o desespero aumentando. Fui compartilhar minha dor com minhas amigas do trabalho e a Dona Selma e a Dona Kate (Pâmella Carvalho) começaram a tirar um sarro da minha cara... Pense na bicha já humilhada, jogada às traças, ainda ser zoada... Eu era praticamente o Josef Climbert versão II. kkkkkkkkkkkk


Ahhhhhhhhh, para completar meu desespero, fui hoje trabalhar com um sapato Luiz XV novinho em folha, morto de alto e morto de apertado... Gente, àquele sapato estava tirando minhas forças, minhas energias, minha vontade de viver... kkkkkkkkkkkkkkkkkkk Penseeeeeeeee...

Então tá, não obstante estar me avacalhando, a Dona Kate teve piedade de mim e se dignou a me levar na parada de ônibus, vulgo, buzu! E lá fomos nós de braços dados, pois ela estava me dando um apoio necessário para eu conseguir andar com àquela porra daquele sapato... kkkkkkkkkkkkkk Detalhe: Encontramos pelo caminho um mendigo empurrando uma carroça com 03 vira latas amigos em cima ahahahahah Além de mendigo, o cara era doidão... Estava falando sozinho na rua com as pessoas, quer dizer, ele estava berrando em plena praça da República. Passamos do lado dele e ele disse: "Quer casar comigo???" kkkkkkk Logo pensei: "Meu inferno astral está apenas começando..." kkkkkkkkkkkk


Virei para o mendigo e não perdi a pose: "Já sou casada..." Ele vira e diz: "Com a loura???" ahahahahaha Eu não me fiz de rogada e disse: "É!!!" kkkkkkkkkk Ele vira e grita: "Bem que eu vi vocês duas na cama..." kkkkkkkkkkkkkkkkkk Totalmente enlouquecido o mendigo estava e nessa hora a Pâmella morrendo de vergonha falando: "Pára, sua louca!" kkkkkkkk Ela nem deixa eu interagir com o mendigo... ahahahahah


Chegamos na parada de ônibus e trilhões de cidadãos igualmente esperando o buzu... Eu virei e disse: "Isso aqui é fila???" kkkkkkkkkkkkkkkkkk Uns 10 me olharam com cara de ódio... kkkkkkkkkkkk


Tirei logo meu cartão para pagar a passagem e a Kate disse: "Guarda isso." Eu disse: "Tá que eu vou abrir minha bolsa no ônibus"... Morrendo de medo... kkkkkkkkkk


Logo em seguida chegou o ônibus. E haja eu perguntar para o motorista: "Ei, seu motorista, passa no Extra da Raposo Tavares???" kkkkkkkkkkkkkkkk Ele: "Passa!" Eu: "uhuhuhuuuuuuuuu é esse mesmo! Tchau, Kate!!!" Detalhe: Na hora que eu vou entrar no ônibus, juntamente com mais 20 seres humanos, cai na escada meu cartão do metrô... Putz... Eu gritei: "Caiuuuuuuuu... Jesus pregado..." E haja eu me arreganhar toda para pegar o cacete do cartão... Até que consegui pegar.


Nisso, eu já não tinha como andar com a porra do sapato... Mas para quê querer andar dentro de um buzu lotado??? Você já é praticamente arrastado... kkkkkkkkkkk É igual a corda do círio de Nazaré... Você é praticamente levado pela multidão.... kkkkkkkkkkkk

Bem, paguei minha passagem e procurei encontrar um lugar ao sol... ahahahahaha E na minha esperteza quis logo adivinhar quem iria sair mais rápido para eu poder sentar... Apelei para a sabedoria de todos os santos para saber... Fiz, praticamente, uma investigação criminal para entender todos os gestos dos cidadãos. kkkkkkkkkk Mas, quem disse que eu chegava na beira de uma cadeira?! Me senti a própria sem teto no meio do ônibus largada à própria sorte... kkkkkkkkkkk Até que consegui chegar na beira de uma cadeira... Rezando para as pessoas levantarem... Detalhe: 90% das cadeiras ocupadas por homens... Bando de viado que não cedem a cadeira para as mulheres... Não se fazem mais homens como antigamente...


Pior que levantava gente de tudo quanto era lugar, menos os dois que eu estava na frente... Gente, eu delimitei o território e não tinha Poder Judiciário que me tirasse de lá... Tudo para resguardar o lugar, caso os 02 cornos que estavam sentados levantassem... Qualquer movimento deles eu ficava feliz pensando que eles iriam levantar! Mas, que nada... Detalhe: 01 pedreiro e 01 gay... kkkkkkkkkkkkkk Nada contra, mas justo o "essa coca é fanta" resolveu tirar um barato com a minha cara... Para agravar a situação, estou de TPM, então, já viram...


Estou eu lá sem sentir meus pés, minhas pernas, meu corpo inteiro, minha mente, sem sentir porra nenhuma, ou seja, sentindo somente ÓDIO de tudo e de todos e tentando protegendo minha bolsa colocando-a para frente... Nisso, passavam as pessoas atrás de mim e me empurravam... Nisso ia minha bolsa na cara do viadinho todo chique de cachecol e tudo... Não podia fazer nada... Ia fazer o quê?! Estavam me empurrando... Não bastasse o viado estar sentadão lá, aí ele ainda tem a cara de pau de pedir para eu tirar minha bolsa da cara dele!!! Ahhhhhhhhh moleque... Me larga!!!! Eu disse: "Meu querido, não é que não deu, é que não dá!!! É por absoluta impossibilidade jurídica do pedido... O povo está empurrando..." kkkkkkkkkkkkkkkkk Ele: "Você está me machucando..." Eu disse: "Além de estar sentado, tu ainda reclama é?! Tu acha bem que eu vou colocar minha bolsa para trás e ser assaltada para resguardar o teu conforto é?! Sinto muito!!" Ele vira e fala: "Sem educação!" Ahhhhhhhhhhhh nessa hora baixou a lady kate, tirei a calcinha da bunda e disse: "Olha aqui caboco, quer conforto, vai de táxi" kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Ele se calou para lá... Nisso, o ônibus todo olhando... Por um momento lembrei daquele porradal no metrô que teve aqui em SP e filmaram e tascaram no youtube... Já estava até me vendo no Fantástico com o título: "Barraco no Buzu em SP" kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

E nada do pedreiro e do gay levantarem... E nessa hora eu lembrei da Pâmella: "Gabi, quando estou assim com dor, tento pensar em outra coisa..." kkkkkkkkkkkkkk Mas quando que eu conseguia pensar... Só sofria... Meu pé doendo muito por causa do sapato... É impressionante que quando a gente olha os sapatos na vitrine a gente vibra, deseja eles como se não houvesse amanhã, mais do que chocolate no período de TPM, mas quando coloca, anda, dói e sofre, quer se matar por ter comprado e por ter colocado ele e logo pensamos: "sofre, vadia, quem mandou querer aparecer com a porra do sapato, agora te lasca!!!" kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Eu não me aguento...


Detalhe: Eu do ônibus olhando pela janela os motoristas com seus respectivos carros... Parece àqueles vira latas olhando o frango de padaria... kkkkkkkk Pense na vontade de estar no lugar deles... Gente, preciso confessar: Eu invejei um fusca velho... kkkkkkkkkkkkkkk Olhava para os carros iguais aos meus e uma lágrima escorria na minha face... kkkkkkkkkk Dizia igual ao ET: "ET, meu carro!!!" kkkkkkkkkkkkkk


Nisso, já estava na Raposo Tavares quando o gay levantou muito puto para descer... Eu pensei: "Jesus seja louvado..." kkkkkkkkkkkk Sentei.... Nossa... Aliviou tudo... Mas, detalhe, deu 2 minutos tive que levantar para descer na minha estação... #sofro Quem disse que eu conseguia levantar?! Toda troncha... Até que desci junto com um velhinho... Ele ainda me puxa um papo... Gente, queria matar um, não queria que puxassem papo comigo... Ele virou e disse: "A gente vem parece lata de sardinha nesses ônibus" Eu com cara de bunda virei e disse: "ahn hã..." kkkkkkkkkkkkkkkkkk Eu ainda tive que atravessar a passarela do Extra andando toda torta... kkkkkkkkkkkk


Cheguei em casa e corri para dar uns beijinhos no meu carro... Afinal, o tuba é tudo na minha vida... kkkkkkkkkkkkkkkkk


Subi em casa e na hora minha amiga irmã Kate me liga e pergunta: "amigaaaaaaaa, você está viva????" kkkkkkkkkkkkkkkkkk Morro de rir com a Kate...


O pior foi ligar para a mamãe e choraaaaaaaaaaaaar e ela dar trilhões de risadas na minha cara ahahahahah #revoltada Sabe a música do Justin Bieber... Never say never... Pois é, vou contrariar e vou dizer: "Espero NUNCA mais pegar um buzu na minha vidaaaaaaaaaa!!!!" kkkkkkkkkkkk Tipo àquele filme 'E o vento levou' no topo da montanha falando: "Jamais pegarei buzu lotado na minha vidaaaaaaaaaa" 

Bye gente!!!! Vou me recuperar... kkkkkkkkkkkkkk

DICIONÁRIO PARAENSE

Esse post é dedicado a todos os meus queridos Paraenses e Paulistas!!!

kkkkkkkkkkk Hoje só foi para eu rir mesmo...

Meus colegas de trabalho começaram a me "avacalhar" (ahahahaha), mas no bom sentido.

Naturalmente, por eu ser paraense, tenho várias (e olha que não são poucas) expressões do meu querido PARÁ! E hoje, resolveram me perguntar algumas coisas... Pois, na medida que eu ia falando, eles iam perguntando o que é... kkkkkkkkkkk Me senti a própria ET MINHA CASA kkkkkkkkkkkkk

Cheguei logo falando que eu era toda "pirenta" nos meus joelhos... Ai começaram: "O que é pirenta??". Eu disse: "Gente, como assim, Bial, que vocês não sabem o que é pirenta??? Alôôôôô" kkkkkkkkkkkkk E haja e eu explicar: "Gente, vem de PIRA...". Ai perguntaram: "Sim, mas o que é pira??" kkkkkkkkkkkkkk Ai jesus pregado... 01 minuto de silêncio para minha palestra sobre o dialeto paraense. ahahahahahah

Num outro dia, estava eu puta da vida com uma catiroba kkkkkkkkkkkk Ai peguei e disse: "Doida para dar na cara dessa CACETEIRA" KKKKKKKKKKKKK Ai as meninas: "O que é caceteira???" kkkkkkkkkkkkkk Morro de rir quando falo o dialeto e ninguém entende...

Depois que eu expliquei algumas coisas todo mundo começou a falar o dialeto... Como hoje é sexta-feira, meu amigo falou: "Hoje estou doido para pegar uma CATIROBA!" KKKKKKKKKKKKKKK Pense na risada que eu dei... Todos riram como se não houvesse amanhã... 02 minutos de silêncio para a nossa interação matutina. kkkkkkkkkkkk Outra minha amiga falando: "Quando eu for para a balada vou chamar os carinhas de pirento e eles não vão nem entender... Tipo: Sai daqui pirento." kkkkkkkkkkkk

O melhor foi eu falando do XIRI! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Me engasguei de tanto rir... Expliquei que os paraenses quando se reúnem, eles brindam no bar: "XIRIIIIIIIIIIIIIII" KKKKKKKKKKKKKK Para quem não sabe o que é xiri, leia o dicionário abaixo. kkkkkkkkkkkkkkkk

Pior foi quando lancei a frase:  "Tu quer ver as CACETEIRAS dando o XIRI na PUTADA". KKKKKKKKKKKKKK Traduzindo: "Tu quer ver as PIRANHAS/VAGABUNDAS dando a VAGINA (AHAHAHAHAHAH Vagina é muito clássico, ainda mais falando em inglês VAJAINA KKKKKKKKKKKKKK) na BALADA!!!" AHAHAHHA Nessa hora todo ficou roxo de tanto rir...

Detalhe: Teve outro dia que comecei a mostrar os bregas melodys do Pará... kkkkkkkkkkkkkkkkk Meu amigo disse que chegou em casa cantando pois a música não saia da cabeça dele e a mãe dele perguntou se ele estava possuído!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkk


A minha amiga gostou tanto daquela TÁ BEBA TÁ DOIDA da Banda Xeiro Verde que não parava de cantar e detalhe ela fazia igualzinho a cantora, a entonação, o ritmo e tudo... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Ou seja, a música ficou a cara dela...

O Pedro Ivo também vive mandando eu mudar minhas expressões para evitar situações conflitantes e dúbias, vou exemplificar:

1º Exemplo:

Quando eu me mudei de Belém para BH fiquei em um primeiro momento um tanto quanto atordoada, pois não queria perder meus amigos paraenses e nem deixar minhas raízes... Então, foi um pouco difícil no começo, pois quis me impor sem a paciência adequada. Ou seja, queria que as pessoas me entendessem sem que eu tivesse que dar explicações... Abusada, né?! Pois é... Mas, o tempo me mostrou que eu precisava ter mais paciência e amor no meu coração e entender que as mudanças são bem-vindas e que eu tinha que me adaptar à elas da maneira mais serena e suave possível, respeitando, é claro, as culturas e raízes dos lugares para aonde eu estava indo. 


Gente, o que é isso??!! Estou praticamente fazendo o papel: "Mamãe, quero ser a psicóloga!" Saiiiiiii deste corpo que ele não te pertence... kkkkkkkkkkkkkkk

Pois é, mas para chegar nesse grau de evolução by Chico Xavier (kkkkkkkkkkkkkkkkk) precisei passar muito 'perrengue'... rs rs rs Mas, basicamente, em BH, porque quando vim para São Paulo, eu já estava escolada nas paradas de sucesso.

Como nunca sei quando é uma expressão típica do Pará, falo sem pensar em ter que traduzir, quando a pessoa não sabe o que é e pergunta, eu explico. kkkkkkkkkkkkk Me lembro uma vez em uma padaria lá em BH... Estava eu na frente da gôndola do famoso pão francês que lá em Belém chamamos de pão CARECA kkkkkkkkkkkkkk Olhei para a atendente caceteira (ahahahaha) e pedi: "Me dá 08 pães careca..." E ela: "Sra., não temos esse produto." Eu, puta da vida pensando que a varejeira estava zoando com a minha cara, falei: "Quer fazer graça é??? Tu estás cega, por um acaso??!! Não estás vendo o pão na tua cara??!!" Nisso lá vem o Pedro Ivo me salvar... kkkkkkkkkkkkkkkk "Moça, me dá 08 pães franceses, por favor". Pense na educação britânica do meu marido... kkkkkkkkkkkkkk 01 minuto de silêncio... ahahahah E depois vem me orientar: "Gabriela, ela não sabe o que é pão careca, tens que falar pão francês...". Eu, revoltada, protestei: "Que p#$%&* de pão francês nenhum... Vou falar é pão careca!!!" kkkkkkkkkkkkk Morta de envocada fui pagar a merda do pão... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

E o pior que lá em Belém ainda tem uma onda de pão massa fina e pão massa grossa... kkkkkkkkkkkkkkkkk Eu sempre gostava do pão massa fina... #arrasada ahahahahahaha Que é tipo uma baguete maior com sabor de pão de leite. :P


Outras vezes era quando usava meu bom amado ÉGUA! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk o Égua para o paraense é EVERYTHING!!! É égua para cá, égua para lá e vamos que vamos... kkkkkkkkkkkk

Ai, de repente, não mais que de repente, comecei a falar égua... E haja o povo me olhar de cara feia... O Pedro Ivo, mais uma vez, disse: "Pára de ficar falando égua, que as pessoas pensam que tu estás chamando elas de égua". aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh mulequeeeeeeeeeeeeeeee Dá na minha cara mas não me manda parar de falar égua... Ataque de Lady Kate agoraaaaaaaaaaaa Tirar o égua de mim é como tirar a minha maquiagem... kkkkkkkkkkkkk (gente, durmo de maquiagem para ir para os sonhos sempre de face renovada, é lógico) ahahahah Ou seja, tirar o égua e minha maquiagem, é tirar a minha LIFE!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk Em outras palavras, NÃO TENTE FAZER ISSO!

Pense no conflito que foi o Pedro Ivo tentar fazer eu parar de falar égua... "Tu estás querendo que eu pare de falar égua????!!! Tu estás querendo que eu deixe de ser euuuuu????!!!! Tu estás querendo que eu deixe minhas raízes????? NUNCAAAAAAAAAAAAAAA" Nessa hora só faltou eu colocar a mão no peito e cantar o hino paraense... kkkkkkkkkkk Só não fiz porque não sabia cantar kkkkkkkkkkkkkkk Bela paranse eu sou... ahahahah E haja protestar: "Eles vivem falando 'TREM', 'BÃO' e 'SÔ' e eu tenho que aceitar eles e eles não podem aceitar eu falar ÉGUA????!!!" kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Penseeeeeeee na cagada... ahahahahahha

2º Exemplo:

Quando o Pedro Ivo fica com ciuminho de deixar eu sair para algum lugar sozinha eu digo: "Quer dizer que tu podes sair para as tuas PUTADAS e eu não posso???!!!" kkkkkkkkkkkkkkkkkk Quem vê eu falando assim, pensa: "Nossa, que casal mais aberto!" kkkkkkkkkkkkkkk Calma, gente, putada é reunião social com amigos, teatro, cinema, etc. sem conotação vulgar ou de qualquer coisa nesse sentido, não obstante, o termo. kkkkkkkkkkkkkkkk Por isso, mais uma vez, o Pedro Ivo vem me repudiar: "Gabriela, pára de usar esse termo, porque aqui PUTADA tem outro sentido..." kkkkkkkkkkkkkkkkkk Morro de rir de mim mesma...

Ou seja, muito legal essa interação interestadual!!! Adoro!!! Meu lema é TUDO JUNTO E MISTURADO... kkkkkkkkkk

Para os interessados, segue abaixo o DICIONÁRIO PARAENSE para você conhecer um pouco do dialeto paraense e quando um paraense falar ao seu lado você não ficar 'voando' rs rs rs

beijos

A

• ACOCADO: abaixado.

• ARREDA : afasta.Ex: Arreda um pouco pra lá/Não arreda o pé daí.

• ARREGANHAR: abrir demais. Ex: Não te arreganha demais, senão vai aparecer tudo!

• ARREMEDAR: o mesmo que imitar.

• ASSANHADO: diferente de "enxerido", por aqui isso costuma ser falado sobre cabelo. Ex: seu cabelo está todo assanhado.

• AXIIII CREDO!: expressão de nojo ou desdém quando não se gosta de alguma coisa.

• APRESENTADO: atrevido

• APORRINHAR : aborrecer

• APLICA : quando alguém conta uma história que provavelmente é mentirosa aí o caboco fala: Tá bom aplica!!!

• AGORA LASCOU-SE: agora deu em merda.

B

• BAFO DE ONÇA: mal hálito

• BAITA: grande. Ex: Um baita de um navio.

• BARÃO: Pessoa rica ou com carrão.

• BARCO GAIOLA: embarcação típica dos rios amazônicos .

• BEM BÃO!: interjeição que indica aprovação: Bom demais!

• BENJAMIM: T (aquele troço que põe na tomada pra ligar vários aparelhos elétricos).

• BÓIA: comida (rango)
• BOCÓ: bobo,abobado.Ex:êle é Bocó.

• BOMBOM: Bala

• BORA LOGO!: Não demora !!!!

• BORIMBORA!: vamos embora

• BORÓ: dinheiro trocado ou moedas.

• BREADO: o mesmo que suado. Ex.: égua, eu tô muito breado!

• BUIADO: endinheirado

• BUSTELA: meleca
• Bóia ou rango:comida.ex:o que é a boia hoje?o que é o rango hoje?

C

• CABA: espécie de inseto - (maribondo, vespa)

• CABOCO : Pessoa matuta ou o paraense com jeito de índio ou vindo do interior.

• CABOQUICE: fazer algo que seja considerado "brega", breguice.
• CACETEIRA: Piranha, mulher vulgar; interesseira

• CAPA O GATO: vai embora, corre, foge.

• CARAPANÃ: pernilongo, mosquito, borrachudo, muriçoca.

• CALANGO ou OSGA: lagartixa (de chão).

• CANTO: Esquina (Te espero lá no canto/Te espero lá na esquina).

• CATIROBA: garota fácil, que fica com qualquer um.

• CHOPE: diferente de ‘chopp’... chope é o mesmo que ‘sacolé’ 'gelinho' 'chup-chup'.

• CARIBÉ: mingau de farinha fina.

• CHIBÉ: água com farinha de mandioca.

• COQUE: coronhada com os dedos. (aquilo de o Seu Madruga faz no chaves)

• CUIRA: gastura, impaciência.

• CURUBA : ferida

D

• DIACHO: que diabos!

• DISPRÉ: "Sem presença", algo ruim, vergonhoso.

• DEU PREGO: quebrou, enguiçou.

E

• ÉGUA:é a vírgula do paraense.

• ENCARNADO: avermelhado, rubro. Termo muito utilizado pelos idosos.

• EMPERIQUITADO: o mesmo que ‘muito arrumado’ (no modo de vestir). Ex: A madame desceu a escada toda empiriquitada para sair.

• ERAS: semelhante ao ‘égua’.

• ESMIGALHAR: amassar, desmanchar

• ESBANDALHAR: quebrar

• ESPOCAR: estourar, explodir, etc...

• ESPOCA FORA: te manda ,rasga, vaza, vai embora.

• ESCULHAMBAR - ESCROTIAR: dar uma bronca

• ESCANGALHEI COM A MINA: fez barba, cabelo e bigode com a gata.

• ESPIA: olha.

• EU CHOORO!: Não estou nem aí.

F

• FACADA: Coisa de valor alto. Ex: Comprei aquele sapato lindo, mas foi uma "facada".

• FARINHA BAGUDA: farinha de mandioca grossa.

• FILHO DUMA ÉGUA: filho da mãe.

• FICAR DE MUTUCA: ficar na espreita.

• FREESCANDO/FRESCAR: fazendo graça / fazer graça.

G

• GRAFITE: carga de lapiseira.

• GITA ou GITITA:o mesmo que pequenina.

I

• IGARAPÉ: córrego.

• ILHARGA: lado, quadris.

• INHACA: mau cheiro, fedor , cecê.

J

• JÁ ME VÚ: Expressão de despedida , tchau.

• JOGO DE CEMITÉRIO (BRINCADEIRA INFANTIL): QUEIMADA

• JERIMUM: abóbora

L

• LÁ NA CAIXA PREGO: lá longe, longe, longe pra caral

• LÁ ONDE O VENTO FAZ A CURVA ou LÁ ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS: muito longe (idem item anterior).

• LESO, LESEIRA: idiota,idiotice .Ex: Deixa de leseira!/Deixa de ser leso.Tu és (é) leso é ?

• LEVOU O FARELO!: quebrou a cara, se lascou, se deu mal.

M

• MALINAR: maltratar.

• MAS COMO ENTÃO?: como pode isso ?

• MAS QUANDO!: duvido.

• MAS QUANDO JÁ !: que nada !

• MERDA N’ ÁGUA!: aquele que não é porcaria nenhuma ou ‘maria vai com as outras’.

• ME EMBRULHA: me cobre.

• ME ERRA (ou me mira mas me erra): pra cima de mim não.

• MIJADA: bronca.

• MUFINO: triste, abatido.

• MUQUIAR: esmurrar.

• MURRINHA: moleza, preguiça.

• MUTUCA: tipo de mosca grande.vigiar

N

• NÃO É LÁ ESSAS COCA-COLA  : não é lá essas coisas...

• NA BROCA: Com fome.

• NA ROÇA: O mesmo que estar sem dinheiro.

Ex: Não vou hoje na festa porque estou ‘na roça’.

• NEM TE CONTO: Vem cá que quero te contar uma coisa (geralmente é fofoca... rs).

O

• ONDA: Confusão ex: Égua, teve a maior onda perto de casa ontem
• OLHA QUE O PAU TE ACHA!: expressão desafiadora , tipo: continua e vê no que vai dar.

P

• PAI D'EGUA:: Tudo de bom.

• PAPUDINHO: que gosta de beber umas e outras (cachaceiro).

• PAPA-CHIBÉ: paraense autêntico.

• PÃO CARECA: pão francês, cacetinho, etc.

• PAPAGAIO: pipa.

• PARAGOBALA: Paragominas , cidade do interior do Pará.

• PARRUDO: gordo.

• PATETICE: leseira.

• PAVULAGEM: metidez, frescura.

• PÉ D'ÁGUA: Tempestade, chuva muito forte.

• PEREBA: sarna.

• PESCOÇÃO: dar um tapa na nuca.

• PÔ-PÔ-PÔ: embarcação típica composta por um a canoa coberta e um motor de popa.

• POMBA LESA: bocó , pateta, palerma.
• PIPIRA: Mulher fácil; mulher qualquer; vagabunda

• PIRA= Brincadeira infantil (tipo pique lá pras bandas do sudeste) , usado também pra denominar coceira ou sarna.

• PIRA PAZ, NÃO QUERO MAIS: Parei!

• PIRENTO: alguém acometido de pira , sarnento.

• PIOR: é verdade.

• PISSICA: má sorte, urucubaca (pode ser usado também pra dizer que vai torcer contra - fazer pissica).

• PITIÚ OU PIXÉ: cheiro típico de peixe.

• PIRACUÍ: farinha de peixe.

• PIRRALHO(a): criança insuportável.

• PLOC: garota de programa ou coisa brega.

• PORRUDO: grande ,enorme.

• PUTITANGA: Putz!

R

• RABIOLA: tipo de Pipa , papagaio de empinar.

• RALHAR/DAR UM RALHO: brigar , chamar a atenção por algo que se fez de errado.

S

• SACRABALA: nomenclatura utilizada em Belém para o ônibus da linha Sacramenta Nazaré.

• SAMBUDO: Folgado.

• SAFO: quem é bom em algo. Ex: Fulano é safo em matemática.

• SÓ TE DIGO VAI!: Expressão desafiadora, do tipo “vai pra você ver só no que vai dar”.

• SEM TERMO: dito a quem não tem bons modos,ou seja, pessoa sem um bom comportamento.

• SÓ BAFO: mentiroso.

T

• TÁ, CHEIROSO!: expressão irônica tipo: ‘Conta outra que essa não convenceu’.

• TÁ LESO?: deixa de ser doido!

• TÁ RALADO: palavra usada para expressar que algo está difícil de ser realizado (tá foda!), está complicado isso.

• TAPURU – larva de mosca.

• TAPIOCA: BEIJÚ (iguaria paraense).

• TÁ SAFO: tá beleza.

• TE ACOCA: te abaixa.

• TEBA: quer dizer grande. Ex: Ela tem uma teba de uma orelha.

• TORÓ: chuva forte.

• TOPADA: tropeço, machucar o dedão do pé.

• TÔ BROCADO: Estou com muita fome.

• TRAVESSA: tiara, arco de prender o cabelo.

• TRAPICHE: dique, porto.

• TUCANDEIRA: Um tipo de formiga grande ou sinônimo de calça pescador: calça tucandeira.

U

• ULHA: se assustar com algo, ficar impressionado.

V

• VAREJEIRA: mulher safada ou vulgar.

• VISAGEM (ou como diz o caboco: VISAGE) : fantasma, assombração.

• VOU LÁ EM BAIXO: vou ao centro comercial (usado muito por pessoas mais velhas).

• VUADEIRA: lancha.

• VIXE MARIA: exprimir assombro.

X

• XIRÍ: Órgão genital feminino.