DICIONÁRIO PARAENSE

Esse post é dedicado a todos os meus queridos Paraenses e Paulistas!!!

kkkkkkkkkkk Hoje só foi para eu rir mesmo...

Meus colegas de trabalho começaram a me "avacalhar" (ahahahaha), mas no bom sentido.

Naturalmente, por eu ser paraense, tenho várias (e olha que não são poucas) expressões do meu querido PARÁ! E hoje, resolveram me perguntar algumas coisas... Pois, na medida que eu ia falando, eles iam perguntando o que é... kkkkkkkkkkk Me senti a própria ET MINHA CASA kkkkkkkkkkkkk

Cheguei logo falando que eu era toda "pirenta" nos meus joelhos... Ai começaram: "O que é pirenta??". Eu disse: "Gente, como assim, Bial, que vocês não sabem o que é pirenta??? Alôôôôô" kkkkkkkkkkkkk E haja e eu explicar: "Gente, vem de PIRA...". Ai perguntaram: "Sim, mas o que é pira??" kkkkkkkkkkkkkk Ai jesus pregado... 01 minuto de silêncio para minha palestra sobre o dialeto paraense. ahahahahahah

Num outro dia, estava eu puta da vida com uma catiroba kkkkkkkkkkkk Ai peguei e disse: "Doida para dar na cara dessa CACETEIRA" KKKKKKKKKKKKK Ai as meninas: "O que é caceteira???" kkkkkkkkkkkkkk Morro de rir quando falo o dialeto e ninguém entende...

Depois que eu expliquei algumas coisas todo mundo começou a falar o dialeto... Como hoje é sexta-feira, meu amigo falou: "Hoje estou doido para pegar uma CATIROBA!" KKKKKKKKKKKKKKK Pense na risada que eu dei... Todos riram como se não houvesse amanhã... 02 minutos de silêncio para a nossa interação matutina. kkkkkkkkkkkk Outra minha amiga falando: "Quando eu for para a balada vou chamar os carinhas de pirento e eles não vão nem entender... Tipo: Sai daqui pirento." kkkkkkkkkkkk

O melhor foi eu falando do XIRI! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Me engasguei de tanto rir... Expliquei que os paraenses quando se reúnem, eles brindam no bar: "XIRIIIIIIIIIIIIIII" KKKKKKKKKKKKKK Para quem não sabe o que é xiri, leia o dicionário abaixo. kkkkkkkkkkkkkkkk

Pior foi quando lancei a frase:  "Tu quer ver as CACETEIRAS dando o XIRI na PUTADA". KKKKKKKKKKKKKK Traduzindo: "Tu quer ver as PIRANHAS/VAGABUNDAS dando a VAGINA (AHAHAHAHAHAH Vagina é muito clássico, ainda mais falando em inglês VAJAINA KKKKKKKKKKKKKK) na BALADA!!!" AHAHAHHA Nessa hora todo ficou roxo de tanto rir...

Detalhe: Teve outro dia que comecei a mostrar os bregas melodys do Pará... kkkkkkkkkkkkkkkkk Meu amigo disse que chegou em casa cantando pois a música não saia da cabeça dele e a mãe dele perguntou se ele estava possuído!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkk


A minha amiga gostou tanto daquela TÁ BEBA TÁ DOIDA da Banda Xeiro Verde que não parava de cantar e detalhe ela fazia igualzinho a cantora, a entonação, o ritmo e tudo... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Ou seja, a música ficou a cara dela...

O Pedro Ivo também vive mandando eu mudar minhas expressões para evitar situações conflitantes e dúbias, vou exemplificar:

1º Exemplo:

Quando eu me mudei de Belém para BH fiquei em um primeiro momento um tanto quanto atordoada, pois não queria perder meus amigos paraenses e nem deixar minhas raízes... Então, foi um pouco difícil no começo, pois quis me impor sem a paciência adequada. Ou seja, queria que as pessoas me entendessem sem que eu tivesse que dar explicações... Abusada, né?! Pois é... Mas, o tempo me mostrou que eu precisava ter mais paciência e amor no meu coração e entender que as mudanças são bem-vindas e que eu tinha que me adaptar à elas da maneira mais serena e suave possível, respeitando, é claro, as culturas e raízes dos lugares para aonde eu estava indo. 


Gente, o que é isso??!! Estou praticamente fazendo o papel: "Mamãe, quero ser a psicóloga!" Saiiiiiii deste corpo que ele não te pertence... kkkkkkkkkkkkkkk

Pois é, mas para chegar nesse grau de evolução by Chico Xavier (kkkkkkkkkkkkkkkkk) precisei passar muito 'perrengue'... rs rs rs Mas, basicamente, em BH, porque quando vim para São Paulo, eu já estava escolada nas paradas de sucesso.

Como nunca sei quando é uma expressão típica do Pará, falo sem pensar em ter que traduzir, quando a pessoa não sabe o que é e pergunta, eu explico. kkkkkkkkkkkkk Me lembro uma vez em uma padaria lá em BH... Estava eu na frente da gôndola do famoso pão francês que lá em Belém chamamos de pão CARECA kkkkkkkkkkkkkk Olhei para a atendente caceteira (ahahahaha) e pedi: "Me dá 08 pães careca..." E ela: "Sra., não temos esse produto." Eu, puta da vida pensando que a varejeira estava zoando com a minha cara, falei: "Quer fazer graça é??? Tu estás cega, por um acaso??!! Não estás vendo o pão na tua cara??!!" Nisso lá vem o Pedro Ivo me salvar... kkkkkkkkkkkkkkkk "Moça, me dá 08 pães franceses, por favor". Pense na educação britânica do meu marido... kkkkkkkkkkkkkk 01 minuto de silêncio... ahahahah E depois vem me orientar: "Gabriela, ela não sabe o que é pão careca, tens que falar pão francês...". Eu, revoltada, protestei: "Que p#$%&* de pão francês nenhum... Vou falar é pão careca!!!" kkkkkkkkkkkkk Morta de envocada fui pagar a merda do pão... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

E o pior que lá em Belém ainda tem uma onda de pão massa fina e pão massa grossa... kkkkkkkkkkkkkkkkk Eu sempre gostava do pão massa fina... #arrasada ahahahahahaha Que é tipo uma baguete maior com sabor de pão de leite. :P


Outras vezes era quando usava meu bom amado ÉGUA! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk o Égua para o paraense é EVERYTHING!!! É égua para cá, égua para lá e vamos que vamos... kkkkkkkkkkkk

Ai, de repente, não mais que de repente, comecei a falar égua... E haja o povo me olhar de cara feia... O Pedro Ivo, mais uma vez, disse: "Pára de ficar falando égua, que as pessoas pensam que tu estás chamando elas de égua". aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh mulequeeeeeeeeeeeeeeee Dá na minha cara mas não me manda parar de falar égua... Ataque de Lady Kate agoraaaaaaaaaaaa Tirar o égua de mim é como tirar a minha maquiagem... kkkkkkkkkkkkk (gente, durmo de maquiagem para ir para os sonhos sempre de face renovada, é lógico) ahahahah Ou seja, tirar o égua e minha maquiagem, é tirar a minha LIFE!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk Em outras palavras, NÃO TENTE FAZER ISSO!

Pense no conflito que foi o Pedro Ivo tentar fazer eu parar de falar égua... "Tu estás querendo que eu pare de falar égua????!!! Tu estás querendo que eu deixe de ser euuuuu????!!!! Tu estás querendo que eu deixe minhas raízes????? NUNCAAAAAAAAAAAAAAA" Nessa hora só faltou eu colocar a mão no peito e cantar o hino paraense... kkkkkkkkkkk Só não fiz porque não sabia cantar kkkkkkkkkkkkkkk Bela paranse eu sou... ahahahah E haja protestar: "Eles vivem falando 'TREM', 'BÃO' e 'SÔ' e eu tenho que aceitar eles e eles não podem aceitar eu falar ÉGUA????!!!" kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Penseeeeeeee na cagada... ahahahahahha

2º Exemplo:

Quando o Pedro Ivo fica com ciuminho de deixar eu sair para algum lugar sozinha eu digo: "Quer dizer que tu podes sair para as tuas PUTADAS e eu não posso???!!!" kkkkkkkkkkkkkkkkkk Quem vê eu falando assim, pensa: "Nossa, que casal mais aberto!" kkkkkkkkkkkkkkk Calma, gente, putada é reunião social com amigos, teatro, cinema, etc. sem conotação vulgar ou de qualquer coisa nesse sentido, não obstante, o termo. kkkkkkkkkkkkkkkk Por isso, mais uma vez, o Pedro Ivo vem me repudiar: "Gabriela, pára de usar esse termo, porque aqui PUTADA tem outro sentido..." kkkkkkkkkkkkkkkkkk Morro de rir de mim mesma...

Ou seja, muito legal essa interação interestadual!!! Adoro!!! Meu lema é TUDO JUNTO E MISTURADO... kkkkkkkkkk

Para os interessados, segue abaixo o DICIONÁRIO PARAENSE para você conhecer um pouco do dialeto paraense e quando um paraense falar ao seu lado você não ficar 'voando' rs rs rs

beijos

A

• ACOCADO: abaixado.

• ARREDA : afasta.Ex: Arreda um pouco pra lá/Não arreda o pé daí.

• ARREGANHAR: abrir demais. Ex: Não te arreganha demais, senão vai aparecer tudo!

• ARREMEDAR: o mesmo que imitar.

• ASSANHADO: diferente de "enxerido", por aqui isso costuma ser falado sobre cabelo. Ex: seu cabelo está todo assanhado.

• AXIIII CREDO!: expressão de nojo ou desdém quando não se gosta de alguma coisa.

• APRESENTADO: atrevido

• APORRINHAR : aborrecer

• APLICA : quando alguém conta uma história que provavelmente é mentirosa aí o caboco fala: Tá bom aplica!!!

• AGORA LASCOU-SE: agora deu em merda.

B

• BAFO DE ONÇA: mal hálito

• BAITA: grande. Ex: Um baita de um navio.

• BARÃO: Pessoa rica ou com carrão.

• BARCO GAIOLA: embarcação típica dos rios amazônicos .

• BEM BÃO!: interjeição que indica aprovação: Bom demais!

• BENJAMIM: T (aquele troço que põe na tomada pra ligar vários aparelhos elétricos).

• BÓIA: comida (rango)
• BOCÓ: bobo,abobado.Ex:êle é Bocó.

• BOMBOM: Bala

• BORA LOGO!: Não demora !!!!

• BORIMBORA!: vamos embora

• BORÓ: dinheiro trocado ou moedas.

• BREADO: o mesmo que suado. Ex.: égua, eu tô muito breado!

• BUIADO: endinheirado

• BUSTELA: meleca
• Bóia ou rango:comida.ex:o que é a boia hoje?o que é o rango hoje?

C

• CABA: espécie de inseto - (maribondo, vespa)

• CABOCO : Pessoa matuta ou o paraense com jeito de índio ou vindo do interior.

• CABOQUICE: fazer algo que seja considerado "brega", breguice.
• CACETEIRA: Piranha, mulher vulgar; interesseira

• CAPA O GATO: vai embora, corre, foge.

• CARAPANÃ: pernilongo, mosquito, borrachudo, muriçoca.

• CALANGO ou OSGA: lagartixa (de chão).

• CANTO: Esquina (Te espero lá no canto/Te espero lá na esquina).

• CATIROBA: garota fácil, que fica com qualquer um.

• CHOPE: diferente de ‘chopp’... chope é o mesmo que ‘sacolé’ 'gelinho' 'chup-chup'.

• CARIBÉ: mingau de farinha fina.

• CHIBÉ: água com farinha de mandioca.

• COQUE: coronhada com os dedos. (aquilo de o Seu Madruga faz no chaves)

• CUIRA: gastura, impaciência.

• CURUBA : ferida

D

• DIACHO: que diabos!

• DISPRÉ: "Sem presença", algo ruim, vergonhoso.

• DEU PREGO: quebrou, enguiçou.

E

• ÉGUA:é a vírgula do paraense.

• ENCARNADO: avermelhado, rubro. Termo muito utilizado pelos idosos.

• EMPERIQUITADO: o mesmo que ‘muito arrumado’ (no modo de vestir). Ex: A madame desceu a escada toda empiriquitada para sair.

• ERAS: semelhante ao ‘égua’.

• ESMIGALHAR: amassar, desmanchar

• ESBANDALHAR: quebrar

• ESPOCAR: estourar, explodir, etc...

• ESPOCA FORA: te manda ,rasga, vaza, vai embora.

• ESCULHAMBAR - ESCROTIAR: dar uma bronca

• ESCANGALHEI COM A MINA: fez barba, cabelo e bigode com a gata.

• ESPIA: olha.

• EU CHOORO!: Não estou nem aí.

F

• FACADA: Coisa de valor alto. Ex: Comprei aquele sapato lindo, mas foi uma "facada".

• FARINHA BAGUDA: farinha de mandioca grossa.

• FILHO DUMA ÉGUA: filho da mãe.

• FICAR DE MUTUCA: ficar na espreita.

• FREESCANDO/FRESCAR: fazendo graça / fazer graça.

G

• GRAFITE: carga de lapiseira.

• GITA ou GITITA:o mesmo que pequenina.

I

• IGARAPÉ: córrego.

• ILHARGA: lado, quadris.

• INHACA: mau cheiro, fedor , cecê.

J

• JÁ ME VÚ: Expressão de despedida , tchau.

• JOGO DE CEMITÉRIO (BRINCADEIRA INFANTIL): QUEIMADA

• JERIMUM: abóbora

L

• LÁ NA CAIXA PREGO: lá longe, longe, longe pra caral

• LÁ ONDE O VENTO FAZ A CURVA ou LÁ ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS: muito longe (idem item anterior).

• LESO, LESEIRA: idiota,idiotice .Ex: Deixa de leseira!/Deixa de ser leso.Tu és (é) leso é ?

• LEVOU O FARELO!: quebrou a cara, se lascou, se deu mal.

M

• MALINAR: maltratar.

• MAS COMO ENTÃO?: como pode isso ?

• MAS QUANDO!: duvido.

• MAS QUANDO JÁ !: que nada !

• MERDA N’ ÁGUA!: aquele que não é porcaria nenhuma ou ‘maria vai com as outras’.

• ME EMBRULHA: me cobre.

• ME ERRA (ou me mira mas me erra): pra cima de mim não.

• MIJADA: bronca.

• MUFINO: triste, abatido.

• MUQUIAR: esmurrar.

• MURRINHA: moleza, preguiça.

• MUTUCA: tipo de mosca grande.vigiar

N

• NÃO É LÁ ESSAS COCA-COLA  : não é lá essas coisas...

• NA BROCA: Com fome.

• NA ROÇA: O mesmo que estar sem dinheiro.

Ex: Não vou hoje na festa porque estou ‘na roça’.

• NEM TE CONTO: Vem cá que quero te contar uma coisa (geralmente é fofoca... rs).

O

• ONDA: Confusão ex: Égua, teve a maior onda perto de casa ontem
• OLHA QUE O PAU TE ACHA!: expressão desafiadora , tipo: continua e vê no que vai dar.

P

• PAI D'EGUA:: Tudo de bom.

• PAPUDINHO: que gosta de beber umas e outras (cachaceiro).

• PAPA-CHIBÉ: paraense autêntico.

• PÃO CARECA: pão francês, cacetinho, etc.

• PAPAGAIO: pipa.

• PARAGOBALA: Paragominas , cidade do interior do Pará.

• PARRUDO: gordo.

• PATETICE: leseira.

• PAVULAGEM: metidez, frescura.

• PÉ D'ÁGUA: Tempestade, chuva muito forte.

• PEREBA: sarna.

• PESCOÇÃO: dar um tapa na nuca.

• PÔ-PÔ-PÔ: embarcação típica composta por um a canoa coberta e um motor de popa.

• POMBA LESA: bocó , pateta, palerma.
• PIPIRA: Mulher fácil; mulher qualquer; vagabunda

• PIRA= Brincadeira infantil (tipo pique lá pras bandas do sudeste) , usado também pra denominar coceira ou sarna.

• PIRA PAZ, NÃO QUERO MAIS: Parei!

• PIRENTO: alguém acometido de pira , sarnento.

• PIOR: é verdade.

• PISSICA: má sorte, urucubaca (pode ser usado também pra dizer que vai torcer contra - fazer pissica).

• PITIÚ OU PIXÉ: cheiro típico de peixe.

• PIRACUÍ: farinha de peixe.

• PIRRALHO(a): criança insuportável.

• PLOC: garota de programa ou coisa brega.

• PORRUDO: grande ,enorme.

• PUTITANGA: Putz!

R

• RABIOLA: tipo de Pipa , papagaio de empinar.

• RALHAR/DAR UM RALHO: brigar , chamar a atenção por algo que se fez de errado.

S

• SACRABALA: nomenclatura utilizada em Belém para o ônibus da linha Sacramenta Nazaré.

• SAMBUDO: Folgado.

• SAFO: quem é bom em algo. Ex: Fulano é safo em matemática.

• SÓ TE DIGO VAI!: Expressão desafiadora, do tipo “vai pra você ver só no que vai dar”.

• SEM TERMO: dito a quem não tem bons modos,ou seja, pessoa sem um bom comportamento.

• SÓ BAFO: mentiroso.

T

• TÁ, CHEIROSO!: expressão irônica tipo: ‘Conta outra que essa não convenceu’.

• TÁ LESO?: deixa de ser doido!

• TÁ RALADO: palavra usada para expressar que algo está difícil de ser realizado (tá foda!), está complicado isso.

• TAPURU – larva de mosca.

• TAPIOCA: BEIJÚ (iguaria paraense).

• TÁ SAFO: tá beleza.

• TE ACOCA: te abaixa.

• TEBA: quer dizer grande. Ex: Ela tem uma teba de uma orelha.

• TORÓ: chuva forte.

• TOPADA: tropeço, machucar o dedão do pé.

• TÔ BROCADO: Estou com muita fome.

• TRAVESSA: tiara, arco de prender o cabelo.

• TRAPICHE: dique, porto.

• TUCANDEIRA: Um tipo de formiga grande ou sinônimo de calça pescador: calça tucandeira.

U

• ULHA: se assustar com algo, ficar impressionado.

V

• VAREJEIRA: mulher safada ou vulgar.

• VISAGEM (ou como diz o caboco: VISAGE) : fantasma, assombração.

• VOU LÁ EM BAIXO: vou ao centro comercial (usado muito por pessoas mais velhas).

• VUADEIRA: lancha.

• VIXE MARIA: exprimir assombro.

X

• XIRÍ: Órgão genital feminino.

ENCONTRO, NA VERSÃO FEMININA!

Gente,

Recebi esse texto e me identifiquei muito... Calma, não foi na parte do encontro, mas sim, na forma de escrever. Mas, mesmo assim, atire a primeira pedra quem nunca passou por isso... kkkkkkkkkkkkkkkkk

Quanto à vocês, SERES MASCULINOS, tratem de valorizar mais a mulher... tadinhas... risos

DIVIRTAM-SE!

"JANTAR COM A MULHER

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam.

O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.                                   

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar  apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.                 

*Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto?
Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês aqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de.... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.                                       
Eu não faço, mas conheço quem faça.                          

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.                                                 

Dia seguinte.                                                        
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).                                                   

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.                                                       

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a  maquiagem.                                        
Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem
que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.                 

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.                       

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele.
Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa *'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'*. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele.... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
*FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por ora, o sapato fica.                         

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada,
escuta pacientemente e tenta me acalmar.                             

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.                                

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!                             
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.       

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.                                        
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:Roupa............... ......... ......... .......... .......... ........R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... .......... ......... ......... .......R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ..R$ 050,00
Sapato...... ........ .......... ......... ......... ....... .. ......R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... ..... ..R$ 50,00
Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ..R$ 20,00
Perfume..... ......... .......... ........ ......... ....... .. .....R$ 180,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .........R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 700,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!  
                                                                   
Por isto, amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais sobre este ser fantástico chamado mulher".*

*Texto de origem desconhecida.